Часы беззвучно отмеряли время. Я валялся на кровати и безуспешно пытался заставить сон захватить мое сознание. Довольно-таки унылое занятие. Телефон порадовал меня информацией, что уже 4.22 утра. Я резко встал и подошел к окну, по пути включив лампу и прищурившись от яркого света, на долю секунды ослепившего меня. Мы все очень быстро привыкаем в темноте, настолько сильно, что даже самый слабый свет слепит. Я иронически хмыкнул, найдя в этом рассуждении вполне очевидные аналогии с реальной жизнью. Свет лампы был недостаточно ярок, чтобы помешать мне увидеть ставшую привычной панораму за окном. Дом напротив. Я по-моему выучил каждый метр этого здания за все те годы, что рассматривал его в окно, каждый раз, когда меня охватывала "тоска по несбывшемуся". А вот небо... наверное это и есть та самая пресловутая третья вещь, на которую можно смотреть бесконечно. Облаков не было, даже самых легких, свет фонарей был не способен затмить сияние звезд, а ночь укачивала луну в своих руках. Скоро полная луна... Так странно, я никогда не понимал, почему так сильно придаю значение фазам луны - сам-то я мало от них завишу. Заставив себя оторваться от созерцания звезд, особенно моей любимой и самой яркой, рядом с луной, я вернулся и сел за стол, в задумчивости вынув колоду карт.
Впервые я увидел эту колоду в руках яркого рыжего существа, которое выкладывало мне один старший аркан за другим и громко смеялось, язвило, избегало всех моих прикосновений и резко рявкало на каждое мое слово. Небо, будто это было в другой жизни. Но я еще тогда пообещал, что найду себе такую колоду - Таро Превращений. Правда найдя, я быстро убедился, что она была слишком тяжела для меня, так что пришлось подождать еще несколько лет, пока наконец я не получил ее в подарок. Теперь она стала как родная - осознание, что каждый из нас является не только тем, кем кажется, а каждое качество имеет по меньшей мере два воплощения, дает ни с чем не сравнимое ощущение свободы. Видя мага, который перевоплощается в оленя или волка (тут я заткнул свою язвительность, которая услужливо подкинула моему воображению идею о том, как бы это выглядело буквально), неожиданно осознаешь, что он сочетает в себе несколько сущностей, мировоззрений и глубинных идей, смыслов существования в этом Мире. А когда у тебя в руках целая колода...
Я быстро дал имена каждой выложенной карте, каждая из них - человек в моей жизни. Перетасовал их в руках и разложил перед собой. Кто с кем сочетается? Социальная часть мира безмерно сложна для моего восприятия: неожиданно я осознал, что хочу уйти далеко в лес и жить там несколько лет один. Тряхнув головой, я отогнал хандру. Крутя в руках карты я вспоминал, в голове у меня звучала музыка...

... музыка. Раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три... Выбрать правильный ритм, не дай Бог ноги опять запутаются, но нет, все вроде вышло идеально. Музыка лилась казалось из самих стен здания, заполняя его, опутывая невидимыми нитями все пары, которые двигались в быстром вальсе. Красивая, хорошо поставленная актерская игра. Я танцевал с наслаждением, позволяя ритму захватить себя, каждый мой шаг казалось выражал чувства, которые просто рвались из груди. Если бы заставить партнершу почувствовать, что сейчас у меня внутри, развернуться, раскрыться поразить всех вокруг одним прекрасным дуэтом. Круг продвинулся еще на несколько человек, я снова поменялся с кем-то местами. И тут музыка стихла. Я отошел в сторону, отпил воды из бокала на маленьком столике. Однажды я напишу эту музыку. Что-то очень похожее, такое, чтобы их сердца так же трепетали, пообещал себе я. Я смотрел на людей, которые уже начали новый танец и и подавил резкое желание уйти как можно дальше ото всех. Это была ирония - чем дальше я был, тем было мне хуже одному, но контактировать с этими людьми было по меньшей мере неприятно. Достаточно неприятно, чтобы... Быстро повернувшись, я вышел в ближайшую дверь и спустился по лестнице. Вырвавшись на морозный воздух, я, нет, не пошел, я побежал по полутемным улицам, как можно дальше от этого места. Голоса, люди, звуки, все это заставляло раскрыться, забыть о внутреннем стержне и делало зависимым от них. Неужели так всегда? Неужели толпы людей это такой наркотик, что правильно приняв его, мы уже не можем от него отказаться? Нет. Я найду людей. Других людей. Я соберу их. И они будут другими, не продажными, не подлыми: это будут люди-исключения, опередившие свое время, белые вороны, которых многие пинают, не способные увидеть и принять их внутреннею красоту. Но другие такие же, вот кто сможет и принять и оценить их. А, что касается бала...
- Я никогда больше не буду танцевать, - вслух произнес я, громко и четко. Здания вокруг молчали.
Больше не надо никуда бежать. Я повернулся и пошел спокойным и размеренным шагом, а вслед мне гремела музыка... Музыка людей, которые всегда в глубине души одиноки.

Оторвавшись от карт, я усмехнулся. До чего же я все-таки был по-детски наивен! Даже эти мои слова тогда смогла заставить меня нарушить одна единственная карта, которую я держал в руке. И самое забавное, что это нарушение было правильным! Сохранить принцип, но убрать его побочные, негативные эффекты... Мыслить конкретными ситуациями и принимать решения исходя из них, не абстрактно, заранее обо всем, а конкретно. Важный урок.
Глаза мои слипались, а голова стала тяжелой. Теперь-то я наверняка усну. Убрав карты и выключив ночник, я с наслаждением растянулся на кровати и почти мгновенно погрузился в сон.
Часы беззвучно отмеряли время.

Ощущения, как при пробуждении. Только не резком, а очень медленном, словно поднимаешься из неведомых глубин и областей невыразимо высокого давления. Оказывается я уже так отвык от этих чувств, ощущение, что я даже и не заметил, как отказался от них в свое время. Люди воспринимаются совершенно иначе, как будто зрение только-только прорезается. Вместо ярких, привычных картин - мазки краски на холсте, разных цветов и форм, которые не складываются в общую картину, но уже позволяют угадать ее общие черты. Плавное, нежное возвращение жизни. Маленький поток,который возвращается в высохшее русло. Сложное и необычное ощущение - там где раньше был ураган, шторм теперь намек на ветер, тихий как шелест травы, который он порождает. И где-то тут есть мудрость: трудно услышать шепот, если кричишь во все горло. Во всем хороша гармония. И как легкий бриз может превращаться в шторм, так и этот шепот может превратиться в гром со временем. Но уже такой, который стихнет тогда, когда я захочу и не оглушит меня. В прошлом, я всегда считал, что дикий и необузданный ветер, свистящий в ушах прекрасен. Сейчас понял, что если твои глаза закрыты, легко перепутать падение в пропасть с ощущением полета.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Что же будет в грядущем 2012? Нет, я не принимаю всерьез крики и вопли о Конце Света. Не смотря ни на что, в глубине души, я человек прагматичный. И, как все эгоисты, уверен, что Бог тоже. Ломать такую игрушку на таком интересном месте... Нет. Все еще только начинается. Но что-то необычное будет, это факт. Когда на нас летел метеорит не было такого волнения и столько обсуждений. А вот теперь... Даже если ничего не должно было бы произойти, даже если Раджа-солнце - выдумка, под влиянием таких эмоций такого количества людей.... Что-то должно случиться обязательно. И, как ни странно, мне интересно и любопытно. Ждем.)

Самое неприятное - это ужасное самочувствие. С содроганием вспоминаю те дни, когда я мечтал заболеть, чтобы пропустить инст. А теперь? Теперь меня больше напрягает эта поганая тяжесть в голове и невозможность посидеть у компа и пообщаться любимой.

Хорошая новость в том, что хотя антибиотики и гробят организм, в очередной раз, тем не менее, вытаскивают меня из пучин простудо-ангино-гриппа.)) Судя по тому, что я вообще пишу здесь.)

А вообще... Хочу весну. Плевать уже на аллергии и все остальное, я просто хочу чтобы исчез этот снег и стало тепло.


Близиться утро.....

Забавно, когда реальность плывет вокруг тебя. Странное ощущение.


Авось пронесет

Река не лжёт, несмотря на то, что стоящий на берегу нечестный человек по-прежнему не слушает её.

Теперь у меня есть свой собственный интернет!)))) С которого и пишу.) Сие значит, что буду тут теперь регулярно!)))

Я вошел в зал, почти одновременно с ним. Ну, может, чуть позже. Бархатные занавесы на стенах кроваво алого цвета, почти зеркальный паркет, такие же алые кресла и диван, разве что чуть более светлого тона. Черный рояль резко выделялся на фоне этого ало-зеркально-коричневого великолепия. Он был как всегда строен и подтянут, фрак всегда был ему к лицу, как и длинные волосы. Он не носил украшений, но седые волосы, на фоне черного и коричневого цветов украшали его и без них.
- Аль?.. - полувопросительно спросил он.
- Я это, я. - ответил я запоздало, так как он уже разглядел меня и узнал, хотя я с нашего последнего визита здорово изменился.
Мы сблизились и на секунду наши руки сплелись в рукопожатии.
- Садись. - предложил он, указав мне на диван. Я уселся на него, а он в кресло, так, что нас разделял только прозрачный столик.
- Вымотался. - флегматично заметил мой друг. - И что так потрепало на этот раз? Есть, пить? - попутно поинтересовался он.
- Только что-нибудь выпить. - отозвался я.
Он подошел к шкафу, вытащил пару своих любимых бокалов и две бутылки. Одной я там до этого не видел. Тем временем он поставил бокалы на стол и разлил из каждой бутылки в каждый бокал одинаковую по цвету жидкость. Я понюхал содержимое своего.
- Это...
- Вишневый сок. - отозвался он. Я ждал язвительного комментария на тему трезвости, но он ограничился этим. Мне оставалось только покачать головой.
- Только ты можешь хранить сок в бутылках.
- Предпочитаешь пакет сока "Я"? В принципе форма не так важна. Да и вариация неплохая...
- Молчу-молчу... - я вскинул руки, показывая что сдаюсь и пригубил немного сока. Он оказался на удивление вкусным - Бог знает, что он туда намешал.
- Итак? - он откинулся на спинку кресла и закинул ногу на ногу.
- Трудности психологически-философского характера. Отношения между людьми. И все прочее.
- Сочетание крови твоих отца и матери породило адскую смесь, честное слово. - он покачал головой. - Такая повернутость на отношениях между людьми до добра не доведет. Особенно в сочетании с неумением их строить.
Я счел за лучшее промолчать. Я знал, что о моей родословной он знает больше меня, но мне не хотелось уже в который раз начинать этот разговор. Я бы просто в который раз доказывал ему почему он должен со мной этим поделиться, насколько меня это касается, изложил все аргументы, он бы кивнул, сообщил свои и все бы опять повисло, сделав атмосферу напряженней. Поэтому вместо ответа, я просто сделал еще один глоток и постарался напомнить себе, что это очень дорогой бокал.
- Моего знания психологии хватает, чтобы понять, что все свои тупики ты строишь себе сам. Метаешься между людьми, беспорядочно строишь и рвешь связи...
- Я плохо их рву. В этом-то и проблема. - вставил я.
- Ерунда. - отмахнулся он. - Проблема в том, что ты не знаешь как распорядиться собственным эмоциональным арсеналом.
- Сказал человек, доказывавший мне в былые дни, что любви нет. - съехидничал я.
- Я такого не говорил. Я говорил, что ее нет в том виде, в каком ее понимают большинство людей. - отпарировал он.
- Ладно, допустим. Ну так какой мудрый совет ты мне дашь? Даже не выслушав ситуации?
- А мне не нужно ее выслушивать. У тебя всегда одни и те же проблемы. Ты вечно кидаешься в крайности, а еще боишься себя и своих чувств. Единственный совет, который я могу дать - осознать в себе эти недостатки и жить смелее.
- Я вроде бы избавился от большинства страхов. - заметил я.
- Кроме тех, которые даже сейчас влияют на твою жизнь. Разве нет? - он испытующе посмотрел на меня.
Я задумался. За последнее время на меня навалилось все. От проблем на личном фронте до банальных бытовых. Все это увязывалось в одну цепочку. Однако... Простые ответы не всегда правильные.
- Ты перешел дорогу, скажем так, неким силам. При этом, позиция твоя была далеко не идеальна и не неуязвима, во что сейчас они недвусмысленно тыкают тебя носом. И будут тыкать пока ты не станешь в этих точках сильнее или грубее...
- Предпочитаю первое.
-... либо, - продолжал он, проигнорировав мою реплику, - пока ты не будешь уничтожен. Причем уничтожишь ты скорее сам себя. Дойдешь до той критической точки, когда разваливается вообще все.
Он откинулся назад, поставив уже пустой стакан на столик, и посмотрел не меня заложив руки за голову.
- М-м?
- Сыграй мне. - попросил я. - Просто сыграй.
Он встал и подошел к роялю, откинул крышку и уселся за него. У него были тонкие длинные пальцы и очень тонкие и изящные запястья, почти как у девушки. А потом он заиграл. По-моему начал он с Шопена и Бетховена, но потом пошли совсем незнакомые композиции, которых я не знал. Музыка шла волнами, поднималась в моем теле, растекалась по нему, заполняя ощущением томления, грусти и невыразимого чувства вне. Я, казалось, совсем забыл о времени слушая его, а может этого времени никогда и не было. Она добралась до моей сути, до сердца и души, заполнив их до отказа. Я бы заплакал, не знаю от чего, но слез не было, звуки, казалось, сами управляют мной, моими чувствами, ведя меня по тропам любви и ненависти, счастья и печали. Когда он закончил играть, эхо еще долго блуждало по залу. Я встал.
- Спасибо. - поблагодарил я. - Я пойду, пожалуй.
- Получил заряд свежего воздуха извне для души? - насмешливо вскинул бровь он.
- Нечто вроде. - я улыбнулся. - Пока. И спасибо за сок.
- До встречи. - он пожал плечами. Пожав на прощанье руку он проводил меня до двери.
- Если что, ты знаешь как меня найти.
Я кивнул. И вышел за дверь, в прохладную ночь ноября...